Un jour, je serai Prix Nobelge

 
9782070140848: Un jour, je serai Prix Nobelge
Extrait :

Prix Ragots VIP des auditrices et auditeurs de RTL/TVI

Des nouvelles de vos VIP préférées ? Eh bien, ça va coucicouça ! Il y a en effet celles et ceux qui attendent que cela change, ceux et celles qui ont plus ou moins de chance et celles et ceux dont la santé est tout à fait chancelante ! Commençons par ces derniers ! La Victime de Samothrace n'a toujours pas retrouvé sa tête et sa morosité lui fait penser que personne n'est prêt à la lui rapporter ! Il y a pourtant une forte récompense à la clé ! La cuisse et les ailes à volonté ! De son côté, la Vénus de Mille Kilos soigne sans succès sa surcharge pondérale et son obésité de Sumo dans un hôpital d'Annecy où le personnel infirmier (et les mauvaises langues locales qui en font tout un fromage) l'appellent la Tonne de Savoie ! Ah ! Ce n'est ni très subtil ni très beau ! D'autant que sa cousine, la Verrue de Milo, vient d'être admise au même endroit dans le même pavillon des familles regroupées ! Elle, c'est l'énorme loupe qu'elle a sur la croupe qui pose problème à la Faculté ! Le professeur qui dirige le département «Malformations, Mycoses, Kystes purulents, dégénérescence et Amputations» va jusqu'à comparer cette incongrue excroissance en forme de gigantesque melon à une de ces énormes vesses-de-loup qu'on nomme lycoperdons ! Comment en faire l'ablation sans entamer sérieusement son arrière-train, c'est toute la question. Le Colon de Rhodes, un géant colossal cependant, n'a pas le moral, lui non plus ! Ses intestins déliquescents lui causent un mal de chien et ne cessent de partir en eau de boudin ! Est-ce la fin sans rémission ? Heureusement d'autres par amour pour leur prochain prient pour leur prompt rétablissement ! Ainsi de Monna Lisa qui vient d'entrer en religion sous le nom de Monna Lisieux (et non «de» Lisieux qui aurait fait un peu trop huppé) ! Dieu a beaucoup apprécié cette humilité conforme aux voeux prononcés et s'est même chargé de prévenir personnellement les gardiens du Louvre en leur signalant qu'il s'agissait d'une conversion et non d'une évasion ! Ces braves gens, c'est connu, sont souvent un peu lents question compréhension ! Mais bref ! Dans le même mouvement, Dieu, toujours lui, dans son immense bonté, a consenti qu'on admette à une retraite bien méritée sainte Thérèse qui va enfin pouvoir se tirer, vite fait bien fait, de cette campagne normande de merde où il ne fait que pleuvoir à longueur de siècle ! Restent celles qui attendent en vain leur petit brin de bonheur ! Soeur Anne, entre autres, la pauvre ! Elle a eu beau planter là sa Supérieure avec qui elle était pourtant pacsée pour l'éternité pour suivre un jeune et bel ophtalmo qui lui avait tapé dans l'oeil et lui avait promis le paradis sexuel, eh bien, elle ne voit toujours rien venir de ce côté ! Pareil pour les Glandeuses de Millet ! Quelle que soit la pose provocante qu'elles puissent prendre à la fin de l'été en faisant semblant de glaner - le buste penché, la bure relevée et les jambes écartées - personne ne vient les besogner ! Pas de chance ! Pas le moindre chaland à l'horizon de leur champ de blé ! Rien à espérer !

Tous des fauchés !

*

Lauréat (Premier Prix)
au Concours de Violon Dingue
du Conservatoire de Waterloo

À ne pas confondre avec le violon d'Ingres
qui est et reste une véritable passion,
advient-elle en second,
ni avec - toute proportion et raison gardée -
le violon de Meringue qui pour sa part
(ou importante portion)
est, à sa façon,
une des plus dévorantes addictions
chez les amateurs de tartes au citron !

Moins encore avec le violon de Méninges
dont jouent - et surjouent ! - certains intellos
qui poussent parfois un peu loin le bouchon
de leurs réflexions (explications,
communications, leçons et re-leçons)
au point d'en attraper
non seulement le bourdon
mais carrément une araignée dans le plafond

Bien qu'il y ait pire !
Pensons au violon de Pingre,
si radin qu'il chercherait à vous vendre,
(...)

Quatrième de couverture :

Auteur, entre autres, de Frites l’amour, pas la guerre ou de Votez verres, votez alcoolos à septante ans (soixante-dix pour les étrangers), Jean-Pierre Verheggen a estimé qu’il méritait de se voir attribuer le «Prix Nobelge». D’où ce dossier de candidature comprenant le rappel des distinctions qu’il a déjà reçues ; son CV (à ne pas confondre avec son Ridiculum Vitae révélé au public en 2001 dans la collection Poésie/Gallimard) suivi de la liste des nombreux textes inédits qu'il entend soumettre à l’examen des membres du jury et même du nom des concurrents qu’il craint de devoir affronter (sans toutefois les redouter) : Henri Michaux et Marie-Thérèse Philippot en Wallonie, Hergé à Bruxelles mais, en revanche, personne en Flandre, même pas le Flamand de Lady Chatterley. Du Degré Zorro de l'écriture paru dans les années soixante-dix aux Éditions Christian Bourgois, dans la collection TXT, à L'Oral et Hardi, un choix de ses textes qui a valu à son metteur en scène et interprète Jacques Bonnaffé un Molière en 2009, Jean-Pierre Verheggen, comme l'écrit André Velter, «n'a cessé de mener à bride abattue l'une des plus toniques chevauchées verbales. En liberté dans les fourrés et les coups fourrés du langage, Verheggen donne une œuvre qui est à percevoir dans la résonance de sa voix, avec sa verve de grande déferlante, son swing de boxeur des lettres, sa fantaisie féroce et irrésistible».

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Jean-Pierre Verheggen
ISBN 10 : 2070140849 ISBN 13 : 9782070140848
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