Seven Stories of Real Estate : The Funny Things That Happen

Allez à de nombreuses réunions d'investisseurs immobiliers et vous serez inondé de matériel qui se lit comme ceci : « Achetez une maison sans argent », « Devenez millionnaire avec un dollar dans l'immobilier », La vie de vos rêves possédant de l'immobilier ».

Et il y a des haut-parleurs sur la tournée qui vendent leurs programmes «Pathway to My Lifestyle». Cette présentation est complète avec des photos des enfants de 2,5 ans et de la femme blonde bien figurée réclamant du tout nouveau SUV Mercedes et ses bras saisissant tous les sacs Macy's qui tombent. Et oui, certaines femmes enceintes, pour ne pas être en reste, montrent une photo d'elles-mêmes en sirotant joyeusement Savon Blanc à côté de la piscine, bras dans bras avec son morceau aux cheveux foncés, non rasé de 1,8 m souriant placidement pour vous faire savoir, que vous aussi pouvez blanchir vos dents pour ressembler à un t-shirt Gilden frais si vous venez « Acheter mon programme »

Oh, et bien sûr, vous pouvez financer l'achat du matériel du programme. Dix pour cent de duvet, 30 % d'intérêt uniquement avec un appel de 2 ans... Pas de mauvaise dépense de 15 000 pour un catalogue qui recueillera les acariens sur votre étagère. Quelque chose doit prendre de la place et recueillir les acariens :)

Tout au long de mes 24 années dans l'entreprise, j'ai prêté une attention particulière au visage et aux conversations des gens dans la salle de ces réunions. Cela inclurait les participants, les promoteurs et les conférenciers.

Nous sommes millionnaires (ish). Nous sommes censés profiter du temps de notre vie en tant qu'investisseurs immobiliers. Les haut-parleurs vendent la vie du luxe et de la détente. Nous avons dit à notre patron de pousser le proverbial 9-5 dans un endroit prédestiné inadapté aux oreilles des adolescents.

Mais une grande partie de ce que je vois et entends, et il n'y a pas d'autre façon de le dire, ce sont des visages gémissants et tristes. Se plaindre des locataires. Frustrations avec les départements de code. Préoccupations concernant les impôts. Réservations sur l'état du marché et le flux des transactions. En général, ces personnes n'ont pas l'air de s'amuser ou de voyager. Beaucoup semblent être trop enveloppés dans la mouture de tout cela et ont juste besoin d'un bon rire.

J'ai donc décidé d'écrire ce livre avec une approche satirique/humoristique tout en relayant des histoires que même les écrivains hollywoodiens ne pouvaient pas imaginer. Mon objectif final était de faire rire ou rire les gens en lisant les histoires vraies que j'ai vécues. Je l'ai souvent dit, et je le fais toujours chaque fois que je parle ; dans cette entreprise, vous feriez mieux d'avoir le sens de l'humour, d'apprendre à rire vous-même et de ne pas prendre les choses si au sérieux parce que SHTUFF va arriver !

Oui, les toilettes vont se boucher le jour de Noël.

Je ne peux pas inventer ce truc ; comme je suis assis ici en train d'écrire ceci en ce moment même (ce n'est pas le jour de l'an - je ne l'écrirais pas si c'était le cas), j'ai reçu un message texte d'un locataire indiquant que ses toilettes « ne fonctionnent pas comme elles le font habituellement ». Dans le langage des locataires, cela signifie que mes enfants ont farci une pomme, tout le rôle du papier toilette ou le bol de choux de Bruxelles ce soir dans les toilettes. Dans le cas où vous n'avez jamais essayé d'installer l'un de ces articles dans une toilette autrement entièrement fonctionnelle, ces articles interdiront la pleine fonctionnalité de ces toilettes. Oh et oui, vous devrez appeler un plombier pour corriger cela.

Les tuyaux gèleront le soir du Nouvel An (oui, si c'était arrivé).

Les chiens vont vous mordre la jambe même s'il n'y a pas d'animaux de compagnie dans la propriété ; (cette section du bail semble être l'une des parties les plus difficiles à comprendre du bail, ou elle est écrite en « Invisible to the Tenant's Eye Ink »). Je n'ai pas déterminé quel est le cas.

Les départements de code vous infligeront une amende parce qu'ils ont considéré l'emballage de bar Baby Ruth qui a soufflé du Grand Midwest sur votre propriété comme « poubelle accumulée ». Par conséquent, vous recevrez une citation de 50 $ qui sera placée dans le fonds qui aidera à équilibrer le déficit budgétaire de 1,8 million de dollars de la municipalité locale. Oui, c'est vrai. L'histoire est dans mon deuxième livre à venir.

Oui, il y a eu des moments qui ont remis en question même mon attitude et mon approche équitables. Il y a eu des moments, je dois l'admettre, qui n'étaient pas trop humoristiques à l'époque. Il y a eu des personnes, des événements, des expériences et des résultats qui n'ont pas provoqué le commentaire ironique habituel de moi. Mais tout le voyage a toujours conduit à une collection d'histoires qui ont regardé à travers un prisme différent ont créé quelque chose pour rire, rire et divertir même les stoïques les plus endurcis lors du prochain cocktail.

Les exemples que j'ai mentionnés dans ce synopsis sont les types d'histoires dans « Seven Stories of Real Estate: the funny things that happen ». Elles sont vraies et factuelles. Vous ne pouvez pas inventer ce SHTUFF.